A long time ago in a galaxy far, far away.. ; Commençons par le commencement, pour une fois, je vais faire preuve d'une logique imparable : Je suis née le 15 avril 1991, à New York, dans une famille autrefois aimante, soudée et heureuse. J'ai d'abord goutté aux joies d'être enfant unique, avoir tout pour soi c'est d'un jouissif, avant d'être rejointe quelques années plus tard par ma jolie petite sœur, Ô combien adorable, qui me volait mes poupées barbies, les cassait, les perdait, et qui, accessoirement, bavait dessus. Retrouver les cheveux de sa barbie lac des cygnes gluant et dégoulinant, ça fait un choc au bulbe, croyez moi. Hélas, je ne pouvais m'empêcher de tomber, comme tous les autres, en admiration devant elle et le moindre de ses gestes. Comme toutes les sœurs du monde nous avions souvent des différents mais notre complicité n'en demeurant pas moins forte, bien qu'elle soit plus jeune que moi. Bref, la majeure partie de mon enfance a été heureuse, très heureuse, enfin avant que notre mère ne se mette à tout gâcher, même si ce n'était pas entièrement de sa faute, enfin bon, je ne reviendrais pas sur ce point. Après son suicide, j'ai passé l'année qui suivit mes onze ans dans l'échec scolaire, la déprime et la solitude, emplâtrant ma personnalité vive et loufoque entre quatre murs, mon deuil encore présent. Jusqu'à ce que je remarque que tout cela n'affectait pas que moi, mais aussi mon père, ma sœur, et que ma conduite n'arrangeait rien. Alors oui, je me suis réveillée. Deux trois claques mentales et j'ai avancé, je me suis relevée, consciente du fait que je ne pouvais pas éternellement déprimer. La « « moi » » d'avant, celle qui était toujours prête à entendre une bonne blague, qui répliquait dès qu'on lui lançait un pic et qui avait toujours le sourire aux lèvres, ne demandait qu'à revenir à la vie et je le lui ai permis, enfermant ma peine dans une petite boite que je ne ressors qu'à chaque anniversaire de la mort de ma mère, le 17 juin. J'ai donc repris du poil de la bête, remettant d'actualité mes études, lorsque j'entrais au lycée, ayant au passage quelques amourettes sans grande importance (aaah, ma version de l'amour, un prince galopant sur son cheval blanc, cheveux au vent, me prenant dans ses bras comme dans les dernières minutes d'un film à l'eau de rose..), choisissant de m'orienter vers des études sur l'esprit humain, autant pour me comprendre moi mais aussi pour comprendre les autres. Terminant mes années de lycée, à l'âge 19, j'ai pris la décision de déménagé à Chicago, ayant besoin de changer d'air et ayant été accepté dans une université enseignant la psychologie (provoquant disputes, rages, et crises de larmes entre moi et mon père). Bien entendu, comme toute étudiante dite « galerienne » de cette Terre, j'ai très vite dû me trouver un job, pour payer mon loyer et patatra. J'ai alors postulé dans un charmant petit restaurant, devenant alors l'employée (préférée, dans mes plus sombres fantasmes) de Neven Knowsley, et ça depuis maintenant trois ans. Au début, rien de très incongrue : une relation avec mon boss très simple, qui se résumait à de vague 'Bonjour'/'Au revoir', bien que, parfois, il nous arrivait d'échanger quelques réparties cinglantes. Mais voilà, allez savoir comment, ni pourquoi, mais ces trois derniers mois ont été différents. Un rapprochement amical, une complicité soudaine, des blagues vaseuses, ce qui ne manquait pas de faire piailler mes collègues, cette grosse bande de jaloux. Et pour séparer ma vie sentimentale de ma vie professionnelle, je dois être une sacrée merde : depuis un peu plus d'un mois, je crois, je pense et je suis presque sûre que je suis amoureuse de Neven, mon gros relou de patron qui ne manque pas de me faire travailler plus que la moyenne. Je ne sais pas comment tout cela va se terminer mais en tout cas je vais croiser les doigts pour ne pas finir enceinte et abandonnée. Enfin assez parlé de lui, c'est moi la star ici. Pour résumer, oui j'ai vécu un drame, oui ça a été dur, mais aujourd'hui je prends la vie comme elle vient, avec mes bugs mentaux, mes gaffes, mes éclats de rires, sans jamais trop me soucier des mauvaises choses. Parce-que seul le présent compte.