onobstant que je ne souffrais ni de timidité ou de gêne, j'étais l'une des personnes les moins à son aise lorsque je me retrouvais placé dans une foule et cela depuis longtemps. Tout simplement, la dynamique de ces groupes incontrôlés de personnes en attentes, comme des bombes prêtent à exploser au moindre choc, pouvaient paralyser mes nerfs jusqu'à étonnamment me rendre particulièrement réactif. Tendu, mes diverses expériences dans les facettes les plus sombres du monde m'avaient appris, en dépit de moi-même, à analyser en permanence les personnes que je croisais et leurs comportements. Au milieu de la longue queue qui s'était progressivement rassemblé le long de la caisse numéro cinq, j'étais contraint de rester immobile. Moi qui aurais bien voulu courir d'un endroit à un autre afin d'éviter même mon propre reflet je me sentais quelque peu opprimer. Au lieu de cela, je me voyais obligé de rester ferme, à entendre les mêmes sons répétés à l'infini, sentir le souffle d'autres individu, jusqu'à écouter ces mêmes personnes jaser inutilement sur leur existence morne et privé de sens. En face de moi, par exemple, je pouvais seulement discerner une lourde masse de cheveux noirs tandis, que dans mon dos, des enfants gesticulaient. Je fermais les yeux. Je décidais d'éviter de m'interroger sur les problèmes qui affligeaient les américains présents dans ces murs. Je me frottais les tempes pendant quelques secondes de mes longs doigts crème. Depuis quelque temps j'avais un avant-goût un peu trop fréquent de ce que les médecins appellent couramment céphalée ou migraine ophtalmique. Fadaise. Cela allait évidemment me passer, ce n'était qu'une question de temps. Et le temps, j'en avais autant que je le désirais... enfin, c'est ce je pensais naïvement. J'essayais de me distraire en rangeant mentalement par la taille, du plus grand au plus petit, les bouteilles d'eau, les sandwich et les paquets de cigarettes que je tenais fermement dans mes bras - levant de temps à autre les yeux pour faire quelques pas tandis que la file avançait. Je pensais à tout, sauf au fait que j'étais confiné dans un espace clos avec des milliers de personnes, qui lui me volaient, outrageusement qui plus, est mon oxygène. J'aurais presque pu devenir fou. De plus la patience n'était pas toujours mon point fort. Respirer doucement. Très lentement. Une douzaine de personnes et je pourrais finalement sortir, fumer une cigarette. Non, ne pas regarder le mur - Hey! Une coupure ! Pas très profonde, plus comme une égratignure assez longue et rouge, sur ma main droite. Je la regardait fixement durant quelques secondes, déniant à peine lever un sourcil: cela avait dû être la bouteille de vin qui était tombée par erreur la nuit dernière. Je me souvenais d'avoir soulevé le cadavre avec mauvaise grâce et de m'être endormi peu de temps suivant cet incident. Ah, voilà.
À l'extérieur, ma fiancée m'attendait, certainement impatiente d'obtenir les précieuses denrées que j'étais allé acheter. À bien y réfléchir, la situation que je vivais était plus ridicule et absurde que je pouvais l'imaginer. Et non, cela ne se limitait aux caprices de cette dernière, aussi omniprésents étaient-ils ou à la transfiguration onirique de cette femme aux cheveux de jais qui ne cessait d'être présente dans ses pensées. C'était l'ensemble de cette fausse vie, cette vie en plastique, préfabriqué, que je m'efforçais de m'inventer. Survivre est un droit pour tout le monde, apparemment, mais, je ne pouvais pas s'empêcher de regarder avec dégoût cette mise en scène, à me demander pourquoi j'étais venu subir tous ses affligeants problèmes, l'égale platitude que tant d'autres ressentaient en permanence, alors que j'étais destiné à graviter loin du sol, perdu au milieu des nuages. Ça n'avait pas de sens. La nuit, lorsque mes pensées divaguaient, les doutes me tiraillaient plus que d'ordinaire. Longtemps après le réveil, je continuais de sentir le picotement agréable qu'avaient engendré ses lèvres contre les miennes, même si ça n'avait été qu'un songe. Comment est-il humainement possible de penser autant à un mirage ?Me demandai-je, réellement intrigué. Existait-il seulement un remède ? « Peux-tu aller au rendez-vous chez l'organisatrice à ma place ? » Dit la femme à mes côtés alors que mon esprit vagabondait déjà. « Je devais une faveur à Judith, donc je suis de garde à sa place, ce n'était pas prévu. Pourtant, je suis certaine que tu t'en sortiras merveilleusement bien. » J'acquiesçais, modérément concernait alors qu'elle continuait de débiter un flot constant d'information qui me laissait de marbre. Ses préférences pour le fourrage du gâteau, les couleurs qui étaient à bannir de la cérémonie. Elle ne demandait jamais ma complète implication, préférant organiser selon ses goûts. Cela m'arrangeait.

Il existe d'innombrables sens. Les sens, organes de perceptions. Ils définissent notre faculté à éprouver des sensations, telles que le toucher, la vu, l'odorat, le goût ou encore l'ouïe. « Le bon sens » qui permet de juger correctement, de prendre de bonne décision et distinguer le vrai du faux. (Synonyme de raison chez Descartes.) Et le sens dit « commun », le savoir d'une communauté ou transmit par une culture, englobant principalement les normes, les valeurs et les symboliques. Néanmoins les seuls sens innés qui nous permettent d'avoir un rapport avec nous-même, ou avec le monde, le plus simplement possible, qui se trouve être universelle et que nous partageons également avec les animaux, sont les sens de perceptions. Ceux-ci sont présents dès la naissance et permettent au nourrisson d'entreprendre, avant même qu'il puisse se déplacer, l'exploration sensorielle du monde et de lui-même. Grace à ses sens, il est en relation avec la réalité. Notre environnement se donne à nous à travers nos sens sans que nous ayons à nous déplacer et aller au-devant de lui, il « se présente lui-même ». Avant même que l'on ait à faire au préalable des recherches ou à agir de manière maitrisée ou technique. À la différence des situations où nous devons prendre connaissance de lui scientifiquement : c'est ce qui nous permet de distinguer la sensibilité comme réceptive et passivité pure. En suivant ce raisonnement, les sens semblent-nous fournir des connaissances de la manière la plus naturelle, la plus ancienne, la plus constance ; pourtant, est-ce que toutes nos connaissances nous sont fournies par les sens ou bien certaines ne viennent-t-elles pas d'autres sources ? Et même ce qui nous vient exclusivement par les sens sont-t-ils traité par ceux-ci ou avons-nous besoins d'exploiter une autre fonction de l'esprit pour nous le rendre accessible ? La raison, la pensée, l'intelligence, le raisonnement. Devant mes yeux se déroulait une scène qui me paraissait imaginaire. Alors mes sens étaient peut-être en train de me tromper, comme le faisait chaque particule de mon corps depuis des années, depuis l'accident. J'essaye douloureusement de vivre sans cogiter inutilement sur une question qui ne m'apportait que plus de souffrance, qu'une mer de déception. Ma mémoire n'existait plus et tout s'arrêtait ici. Cependant, lorsqu'elle avait pénétré les lieux et cela avant même que je me retourne, j'avais senti cette présence qui ankyloser mes membres. Le temps avait perceptiblement ralentît son écoulement. Ou était-ce moi qui devenais fou ? Les deux solutions me paraissaient aussi plausibles l'une que l'autre. Dans un ballet de tissus, elle avait pénétré les lieux, envahissant mon espace vital telles une guerrière faite de nuit et douceurs. Elle était identique à mes visions oniriques, si troublantes que mon sang ne fit qu'un tour dans mes vaines. La pièce tournait sous mon regard d'acier et le peu de force qui me restait me quittait alors que je voyais dans ses prunelles le même désarroi que l'on pouvait lire dans les mienne. Une minute de mort silencieuse. Un feulement plaintif émanait de sa poitrine sans qu'elle en soit réellement conscience. « Je suis aussi réel que vous l'êtes » Fis-je alors qu'elle continuait de divaguer occultant ma présence. « C'est le cas n'est-ce pas ? Vous êtes bien là avec moi ou me suis-je encore égaré dans mon propre esprit ? » Cette idée ne m'avait étrangement pas effleuré. Il y avait pourtant de quoi douter de cette réalité, l'hypothèse contraire semblait extrêmement plus plausible. Avant tout, sa présence était en sois une preuve suffisante à sa non-existence. N'était-elle pas sensé être qu'une représentation brouillée de la frustration de mon esprit malade qui ne réussissait pas, et ce, depuis sept ans, à capter les signaux indiquant une vie passée ? Ne devait-elle pas exister uniquement dans la moiteur de mes songes ? Les battements de mon cœur emplissaient mon crâne en une terrible mélodie, bom bom bom, je ne percevais plus qu'eux et mes mains humides de sueurs confirmaient mon mal-être. J'essuyais l'une d'entre elles contre mon pantalon beige, un présent de ma fiancée, une couleur que j'exécrais. Tout était beige chez nous, des rideaux du salon à la tapisserie de la chambre à coucher. Cette teinte, c'était mise à représentait tout ce que je ne voulais plus, pas en ce moment tout du moins. Comment avoir le courage de s'engager alors que je n'avais aucune idée concrète de qui j'étais ? Comment pouvoir construire une vie au coté d'une femme tangible lorsqu'une autre, chimérique, n'avait de cesse de me tourmenter ? Alors oui, peut-être étais-je réellement endormi et le monde, la réalité que je parcourais à présent, n'était que le fruit de mon imagination. Une extériorisation de mes plus grandes craintes que j'essayais d'apaiser à travers la seule personne qui m'avait été familière durant les sept ans passés. Un fruit défendu, déplacé, mais qui durant les longues périodes de troubles avait su m'apporter la stabilité que je réclamais, malgré la souffrance qui découlait des interrogations qu'elle provoquait en moi, à son sujet. Consciencieusement, je pris une profonde inspiration, la plus longue possible. Ma main bougeait dans mes cheveux, les décoiffant. « C'en est assez, tout ceci devient excessif. Je ne peux pas vivre avec la même rengaine dès que la situation devient difficile. Je ne pourrais pas le supporter. » M'entendis-je marmonner les dents serrées. Mon instinct avait primé sur mon cerveau, n'avais-je pas eu le temps de peser mes mots qu'il avait dépassé la barrière de mes lèvres.

Mes songes se ressemblaient tous malgré leur individualité. Les formes féminines étaient semblables, le parfum floral, de Lys, un peu boisé, m'enivrait d'une manière étrangement identique, c'était devenue mon opium. Pourtant maintenant, il y avait une dimension inédite que je n'arrivais pas à m'expliquer. C'était palpable, les mouvements qu'elle exécutait devant moi, et ce, malgré leurs incohérences, étaient spontanées. Mue par une force qu'ils leur en étaient, imprévisible. Il n'y avait plus l'agréable sensation d'être perdu dans les méandres nuageux de ses visions oniriques. Pas d'anticipation, pas de préparation surfaite, de décors sommairement installés, aucunes autres émotions sauf l'ébahissement. Cette pesante légèreté, cette sensible amertume qui me laissait un goût métallique en bouche nonobstant la fresque esthétique qu'elle lui offrait à son insu. « Dois-je appeler quelqu'un ? » Demandais-je désarçonné face à sa panique, toujours indécis quant à l'authenticité de cet instant. Prudemment, je fis un pas vers elle la dominant par l'immensité de mon corps face au siens, mes épaules carrées semblaient taillées dans du marbre. Inébranlables, invincibles. Pourtant, aussi fort pouvais-je paraître, tout n'était que chaos en moi. Un mot de sa bouche et j'aurai pu me perdre. Trait délicat d'un visage qui m'était inconnu, mais qui semblait faire partie de moi malgré tout.

a bile me montais à la gorge. Je sentais le goût amer et acide de mes sucs gastriques sur mon palet délicat tandis que sous mes pieds le sol se fissurait, il tombait en ruine, se désintégrait littéralement, dalle par dalle, me laissant chevrotant sur une surface instable, les jambes en cotons. Ma vies était encore plus abîmé, et dieu sait que cela était une tâche ardu, que lorsque j'avais pénétré la pièce quelques minutes plus tôt. Je risquais très prochainement de sombrer dans les abysses. Le moindre geste brusque et mon monde basculait vers le vide. Nos vies sont semblables à des chemins. Longs et tortueux chemins pour la plupart. Plus j'avance dans le semblant d'existence que j'avais réussi à me construire et plus elle semblait fait de non dit et d'illusion. Ma route était cabossée, polluée, encombrée, difficile. Pourtant, dans un carrefour, je venais d'en croiser une autre dans un état aussi triste que la mienne. Terrible métaphore, pensais-je. « Je... ahm, vous... » Fis-je alors que mes mots se perdaient dans le fond de ma gorge, engloutit par mon angoisse. « Vous n'avez rien à vous faire pardonner, n'ayez pas d'inquiétude.... » Je la regardais à travers la cascade naturelle de ses cheveux, quoi que cour, très cour même, ses traits d'une indéniable féminité ne laissait aucun doute quant à son appartenance sexuel, au contraire, cette coupe lui procurait un certain caractère tout en permettant à la perfection de ses lignements structurales de s'exprimer par eux-mêmes, sans fioriture. Mes mains agrippèrent fermement un meuble, à ma droite, le plus proche, un bibliothèque à premier au premier coup d'oeil. La matière était froide contre ma peau. C'est une morsure de glace. Je ne pouvais pourtant pas lâcher ma prise, effrayé à l'idée de tomber si je le faisais, de m'écrouler à terre sous la force des émotions qui me traversaient, telles des tornades. Ma vision n'était maintenant claire, fort heureusement, malgré cela elle fut remplacée par le tremblement nerveux de mes membres. J'asseyais de maîtriser la nouvelle manifestation physique de mon trouble mais l'opération fut d'une inutilité affligeante. Les battements de mon coeur fatigué cessaient leurs périlleuses chevauché pour adopter un rythme plus mesuré, toujours plus lent, atrocement perceptible, alors que mon sang se glaçait dans mes veines. Ne puis-je donc pas être épargné du moindre désagrément ? Dois-je tout traverser ? La vie semblait avoir un humour bien cynique. Au moment où je pense pourvoir finalement avancé dans le chaos de mon existence délaissant mes peines et mes craintes, il faut qu'une nouvelle vague me submerge, me renverse et remette tout en perspective. Une sociopathe qui n'avait aucun affect, peu lui importait ce que je ressentais dès l'instant où elle se satisfaisait du spectacle que ma souffrance lui offrait. « Je n'ai pas de frère. » Soufflais-je les yeux dans le vague, fixé sur un point invisible entre la fenêtre et le mur. J'aurai préféré ne jamais être là, même le soir de mon accident me semblait une perceptive plus réjouissant que ce qu'il était en train de se dérouler devant moi, sous mon regard aquatique. Le plis de mes lèvres étaient plus pincées que jamais. Je ne savais pas si je pouvais survivre face à une énième déception. Souvent la douleur physique est bien plus supportable que celle morale, émotionnelle. L'une peut être d'une violence rarement égalé, mortelle, et à la capacité littérale d'écarteler et éclater vos membres, vos os, en des milliers d'infimes morceaux. Cela vous brûle la chair. Pourtant, la seconde, bien que faussement inoffensive fait pleurer votre âme. Le sang, d'un pourpre si saisissent qu'il en paraît presque noir, s'écoule de plaies béates laissant échappé des flots de nuits. Invisible pourtant, définitivement intouchable, imaginaire, il vous est impossible de prendre soin d'elles, le liquide poisseux qui continue de s'écouler salis votre corps, vos colle à la peau. Couleur indélébile de la peine. La gangrène vous guette. La douleur sensible est plus dangereuse, car inconsciente donc incontrôlable. Ainsi, nonobstant ma prédisposition clinique à être plus fragile face aux émotions humaines, le moindre choix pouvait me faire basculer dans la démence. L'espoir n'était pas un luxe que je pouvais me permettre. « Tout du moins, je ne m'en souviens pas. Il peut parfaitement s’avérer que finalement j'en possède un. » Ajoutais-je en me frottant le cou de mon indexe. « Je, hum, je vais certainement vous paraître un peu rude mais, visiblement vous semblez d'une étrange manière me connaître. Il est assez évident que mon apparence vous trouble. » Pas autant que la vôtre à mes yeux ceci-dit, puis-je quasiment m'entendre dire tellement les mots me brûlaient les lèvres. Devant moi les traits si souvent rêvé était toujours peint avec le même désarrois qui planait dans la pièce depuis le début de l'entretien. « Si cela peut vous aider, nous aider tous les deux par ailleurs, je serais plus qu'enchanté d'écouter le récit de cette histoire que vous venez de me conter par nébuleuses brides. Certains de mes souvenirs pourrons se raviver durant le processus, des réminiscences des contacts que j'ai pu avoir. Si seulement nous en avons eu... » Mon souffle est chaud, presque incandescent, il enflamme l'air. Deux secondes plus tôt je semblais perdu, je ne suis pas plus avancé maintenant, mais ordonné mes pensées me permet de reprendre le contrôle de moi-même. Ne serait-ce qu'un bref instant, c'est suffisant pour me rassurer. Mes pas me guident vers cette vision qui me paraît toujours onirique tellement la situation est improbable. Elle est là pourtant, je le sais, je peux sentir son parfum de ma position. Je devenais fou mais, sa présence prouve l'état optimal, et cela malgré les circonstances, de mon esprit. Ce n'était pas uniquement un chimère qui m'apparaissait en songe, le pur fruit de ma frustration, mais une femme faite de sang et de chair tout comme moi. Elle était ainsi la seule chose qui a ce jour me reliait à mon passé, proche comme lointain apparemment, et peu m'importait de quelle manière. Une vie de silence, voilà dans quoi j'étais plongé depuis ce jour maudis. Le fracas de l'existence venait de me frapper de plein fouet faisant un tel vacarme que cette fois-ci, ma perte d'équilibre me paraissait presque bénéfique. « Pardonnez-moi, mes allégations doivent vous sembler bien obscures. » Dis-je à quelque centimètre d'elle maintenant, une cinquantaine, un mètre tout au plus. Trop près. « Mon passé l'est tout autant à mes yeux. Pour vous épargner les détails les plus sordides, j'ai subi un violant accident de voiture il y a maintenant quelques années. A mon réveil j'avais perdu ma mémoire. Je ne l'ai toujours pas retrouvé à ce jour. Nous aurions de ce fait parfaitement pu nous fréquenter à une époque, je suis tout aussi incapable de le nier comme de l'affirmer. » Une foule d'émotions me traversaient tandis que je me rendais compte que je n'avais éludé cet aspect de moi-même depuis mon retour, deux ans. Je m'étais mise à vivre comme si cela n'avait jamais eu lieux, ce n'était qu'un sombre souvenir perdu dans les méandres de mon esprit. Vide, j'avais voyagé pour pouvoir combler cette cavité creuse dans mon coeur sans jamais y parvenir. J'avais également expressément éludée la partie où elle me rejoignait chaque nuit, dans mes rêves. La délicatesse de son visage qui me semblait que trop familière. Du détail morbidement précis que j'avais de son corps et que je retrouvais maintenant en celle réelle. Qui correspondait que trop bien. Était-elle un membre de ma famille ? J'écartais immédiatement cette hypothèse de mon esprit, je m'étais retrouvé dans des situations si compromettant et tellement peu orthodoxe avec son double imaginaire que cela me semblait plus qu'improbable. Cela aurait été assez malsain et malgré le peu de contrôle que je possédais sur ma mémoire j'osais encore espéré que même inconsciemment j'étais capable de faire la différence. Des échos lointains me parvenais des bureaux voisins. Je ne pensais pas aux raisons qui m'avaient poussé à venir ici. Faire ses rêves à répétition, nuit après nuit, était un fait qui me gênait en soit alors me retrouver face à elle semblait apporté une tangibilité qui s'approchait du moralement incorrect. J'étais fiancé, je n'arrivais pas à le croire. J 'étais fiancé à une femme admirable en de nombreux points de vue et je devais me considérer bien chanceux de l'avoir trouvé pourtant une autre qui m'étais inconnue me torturais déjà. Si je reflétais plus longuement sur cette idée, je ne pourrais plus avancer. Il faut sacrifier des morceaux de soi pour obtenir des réponses. C'était un sacrifice que j'étais prêt à faire. « Orphelin m'avez-vous dit ? » Ajoutais-je. « Il a pourtant du grandir au sein d'un foyer. Sauriez vous, par le plus grand des hasards, lequel ? Peut-être certains membres pourrons répondre à mes interrogations ? » L'émeraude de ses yeux m'happaient dans leur immensité. Le bleu et le vert. Deux couleurs qui se mêlent depuis que le monde est monde dans les profondeurs des océans. Elles dansent lascivement ensemble et je peux presque croire que nos prunelles font de même.

a patience était une vieille amie que j'avais apprivoisée au fil du temps et de mes expériences. Pendant de longs et douloureux mois, autant physiquement que moralement, je m'étais battu contre moi-même perdant cependant inexorablement toutes les batailles. Patience est mère de sûreté... n'est-ce pourtant pas également un couteau à double tranchant qui à la moindre seconde d'inattention se permettait de vous couper la chair à vif ? La persévérance s'étiolait avec le temps qui s'égrainait autour d'elle et finalement, elle se fondait si profondément en la personne qu'elle ne devenait pas une partie conscience de cette dernière, au contraire, elle disparaissait dans les limbes de son esprit. Je m'étais résigné à ne jamais découvrir qui j'avais été dans ce passé qui me semblait irréel tellement il m'était inconnu, opaque. J'en avais beaucoup souffert, l'injustice de cette ignorance m'avait heurté au plus profond de mon âme. Cependant, ce-dit inconnu était tout aussi effrayant. Je n'avais aucunes idées des choses que mon esprit renfermait et lorsque la frustration, la colère principalement due à mon incapacité à pouvoir accéder librement à mes souvenirs, passèrent la réflexion qui découla de mon isolement me permis de reconsidérer les évènements dans leurs intégralités. Vouloir plus que ce que nous recevons peut parfois s'avérer être, si ce n'est pas dangereux, particulièrement décevant. « La magie n'a jamais fait partie de moi, je pense être trop terre-à-terre pour m'attacher à de telle enjolivure. Je crois fermement que si deux personnes s'aiment vraiment, ils n'ont aucunement besoin de se mettent en scène de cette manière, se qui les lient leur suffit amplement pour rendre chaque moment unique. Le reste n'est là que pour les rassurer... » C'était néanmoins ce dont j'avais actuellement le plus besoin. Que l'on me soutienne, que l'on me dise que je ne faisais pas d'erreur. Sentiment qui en soit m’apparaît comme des plus stupides. N'étais-je pas censé être un homme adulte capable de faire et prendre mes propres décisions en toute connaissance de cause ? Ne devais-je pas, par-dessus tout, être amoureux de ma fiancée ? Tout du moins, il m'était nécessaire de savoir dans quoi je m'engageais: partager une vie entière aux côtés d'une femme que j'aurai choisi, que le destin avait mis sur mon chemin lorsque je me sentais le plus perdu. Tellement de coïncidence fortuite, cela m'avait semblé clair, elle était celle qui m'était destinée. Madddison, Maddie, Maddox. Tout allait cependant tellement vite que je perdais pied et je plongeais dans le vide sans parachute, j'essayais de ne pas penser à l'impact, à la douleur qui me traversera lorsque mon corps touchera le sol. Mes nerfs était vif. Je voyais le sol s'approcher et je me débattais dans le vide pour essayer de rester dans les airs le plus longtemps possible. Mes tentatives semblaient tellement vaines. Les responsabilités, je les exécrées. J'avais naïvement pensé qu'aller à ce rendez-vous allait m'aider à prendre pleinement conscience de la réalité qui se déroulait maintenant. De ce qu'était devenue ma vie, mais rien ne m'avais préparée à ce que j'allais découvrir. Mon organe cardiaque palpitait dans ma poitrine, à nouveau, mon souffle se perdait. Me rappeler comment respirer, doucement consciencieusement. Mouvement répétitif. Inspire, expire, inspire, expire. Je venais de me rendre compte que tandis qu'elle me révélait des détails de plus en plus étonnant sur sa propre expérience, je m'étais transformé en une statue de sel, incapable de faire le moindre mouvement. La première bouffée d'air brûlait mes poumons. « Vous sembliez être très proche de ce garçon. » Soufflais-je, ses sentiments me parvenant en flot conséquent. Inexplicablement, sa détresse fut difficile à vivre pour moi, elle me touchait à un point qui me semblait déplacé, anormal. Était-ce le fait de la voir en songe, nuit après nuit, qui avait créé en mon sein un sentiment d'attachement, m'étais-je inconsciemment liée à elle ? Depuis sept ans, elle représentait la seule forme constante qui me restait, le seul lien entre ma vie passé et présente. Combien de fois son unique apparition m'avait permis de ne pas sombrer dans l'aliénation ? Je me sentais tellement redevable et pourtant, celle qui m'avait aidé n'était en réalité que le fruit de mon imagination malade. La ressemble cependant si frappante, entre ses deux femmes qui osciller à en faire qu'une pour moi, m’influençait dans mon jugement. Dans ma perception de la réalité. « Une vieille légende dit que les âmes sœurs sont en réalité la division d'une seule et même âme originelle. C'est ce qui leurs procures cette dimension si intemporelle, sacrée, cette idée d'amour absolu. Elles sont destinées à être réunies pour pourvoir fusionner à nouveau. » L'on peut croiser son âme sœur qu'une seconde seulement et pourtant, il nous serra éternellement impossible de l'oublier par la suite, cela nourrit l'âme. C'est transcendant et ça ne laisse aucune place aux doutes. C'est très effrayant aussi, car cela est si intense qu'il est tellement facile de paniquer devant tant d'émotions qui nous submergent, qui nous noient. Je n'arrivais pas à être raisonnable avec elle, alors que je ne l'avais rencontré que quelques minutes plus tôt, mais une chose qui me semblait pourtant impossible nous liait. Peut-être était-il encore temps de changer d'avis et de m'accorder à dire que la magie existait ? Comment aurait pu-t-elle croisée mon chemin si ce n'était pas les viles manigances tissées par l'ange du destin ?
Un soupira traversa mes lèvres, indéfiniment lasses. Mes yeux se rivèrent à la fenêtre derrière elle où le soleil perçait l'horizon majestueusement brandissant ses rayons dorés telles des épées. J'avais déjà entendu tellement de tragédie, endurée trop de peine et mon cœur se sentait alourdis par la souffrance. Mon métier laissait peu de place à l'espoir et pour autant de personne que j'arrivais à sauver d'autres périssaient. Elles nous marquaient bien plus que le reste. « Je suis vraiment désolée que vous l'ayez perdu, sincèrement. Je pense que personne ne doit traverser des épreuves aussi difficiles. » Je me surpris à compatir à sa douleur, à la comprendre. Je m'étais perdu moi-même et il me semblait improbable de pourvoir un jour me retrouver. Je n'osais pas imaginer la peine dont mes proches avaient du être les innocentes victimes le soir de mon accident, aussi seules et abandonnés que moi. Tout naturellement, il m'était rapidement venu à l'esprit que peut-être, si personne ne venait me réclamer comme siens, cela devait forcément signifier que je n'étais pas si important ? J'avais appris à vivre avec cette idée aussi. L'être humain est plus solide qu'il n'y parait. Derrière son apparence fluette et insignifiante, lorsque l'on voit au-delà de la délicatesse de sa peau ou la petitesse de ses membres, la quasi-inexistence de sa force physique, l'ont peu observer très distinctement la dureté de sa volonté. La grandeur de son courage ou encore les ressources inépuisables qu'il peut d'éployer grâce à son instinct de survis. Ainsi même les plus grands chagrins sont surmontables. Pourtant, il faut néanmoins faire la différence entre vivre et survivre, frontière qui me semblait aujourd'hui tellement floue et dont j'avais inexorablement perdu les limites.

Le sol me paru encore plus fragile lorsque je la vis s'effondrer en larme. Je n'avais jamais su comment réagir et gérer ce type de situation, comme bien des hommes j'avais pu le remarquer, je me sentais inutile devant la puissance des larmes. « Non, ne pleurez pas. » Fis-je paniqué alors que je m'avançais encore un peu plus vers elle, ne sachant pas si je devais la toucher pour la consoler ou au contraire garder mes distances. « Je ne voulais pas vous faire vous remémorer des moments douloureux. » Ajoutais-je en pensant que sa peine était le résultat de mes allégations. Si cet homme, qui d'après ses affirmation était ma représentation visuelle exacte et avait été si chère à son cœur, ma présence ne devait pas lui être d'un grand réconfort. Ce n'était pas ce que je désirais, bouleverser la vie de quelqu'un comme la mienne l'avais était bien avant. Lui donner, à elle aussi, des espérances qui ne pourront jamais se concrétiser. C'était mesquin, cruel et cela ne laissait dans son chemin que de mauvaises émotions, elle n'en avait absolument pas besoin, elle semblait déjà si fragile et ma culpabilité s'immisçait lentement dans mes veines battant contre mon crâne, broyant mon cœur. « Êtes-vous certaine que vous ne souhaitez toujours pas que j'appelle quelqu'un plus à même de vous venir en aide ? » Un autre pas et je m'approchais encore d'elle. « Une collègue ? Une amie peut-être ? » Devant son mutisme, je pris un mouchoir dans le poche arrière de mon pantalon et lui tendais, répriment mon premier geste qui me poussait à essuyer moi-même les sillons de chagrin qui coulait sur ses pommettes rosées et s'échouaient sur le carmin de ses lèvres. J'allais me préparer à sortir, ne me sentant pas spécialement à l'aise, le rendez-vous semblait définitivement compromis à présent et je savais que trop bien à quel point il pouvait être gênant de se montrer aux yeux d'un inconnu dans un tel état de vulnérabilité. Je n'arrivais cependant pas à me résoudre à quitter cette pièce, pourtant, peut-être aurait-il était plus raisonnable de l'avoir fait. Ses derniers mots trouvaient en moi un écho qui depuis le début de la discutions, déjà dès plus perturbantes par sa complexité et le contraste qu'elle provoquait en mon fort intérieur, me déchirait. Des années de silences, voilà ce que j'avait du traversé et tout semblait maintenant vouloir m'ébranler. Mes prunelles brillaient maintenant d'un sentiment que j'avais définitivement voulu éviter de provoquer et que je ne comptais pas contracter à mon tour, elle n'allait pas m'infecter, je ne pourrais pas y survivre, pas cette fois, pas encore. Plus jamais. « Pardon ? » Dis-je la voix enrouée par la peur. « Je... Vous savez, il y a eu tellement d'accident cette année là, ce n'est peut-être qu'une terrible méprise... » Essayais-je de me convaincre ? À dire vrai, je voulais terriblement que tout se passe différemment et enfin comprendre ce qu'il m'était advenu, qui j'étais réellement, mais j'étais simplement effrayé à l'idée que cela arrive vraiment. Mes yeux devenaient incontrôlables et je scrutais les moindres détails de cette pièce pour ne pas avoir à la regarder, elle. Des magazines, de mariage principalement. Des feuilles, un stylo, un téléphone sur le bureau. Ma raison me criait qu'il devait y avoir une explication à toutes ses explications et que les dernières révélations étaient peut-être justes, très certainement mêmes. Mon âme, elle me suppliait de prendre la fuite incapable de supporter autant d'émotions. Les choses avaient radicalement évolué depuis les premières années de ma convalescence et j'avais définitivement fais une croix sur mon passé, il ne pouvait pas venir me hanter avec les traits de cette délicieuse créature. Pas maintenant. « Écoutez mademoiselle Morrigane, je ne peux pas être votre ami, je m'appelle Pryce... je... je ne connais même pas votre prénom, ce n'est pas- » Les mots se perdaient dans ma bouche. J'avais enfoui toutes les sensations les plus négatifs sous le drap de l'ignorance et je parcourais mas vie avec la plus paisible des sérénités. Aussi fausse était-elle, je pouvais au moins avancer, chose que je m'appliquais à faire avec dévotion. J'étais à présent embarrassé et perplexe, encore plus qu'auparavant et je me sentais paralysé. Le monde s'écroulait autour de moi, incapable de réagir, je ne pouvais rien faire d'autre que le regarder tomber en ruine en priant pour que l'on vienne m'aider. « Ce n'est pas possible, vous comprenez ? Ça ne l'est pas, n'est-ce pas ? » Ne puis-je pas m'empêcher de demander, comme si son approbation réglerais absolument tout le problème. « Pourquoi ne pas être venue à ma cherche si c'était le cas ? M'avoir laissé pour mort ? » Leur relation semblait prendre un chemin ô combien énigmatique et ni moi, ni elle ne semblait en mesure de mettre des termes exacts ce qui nous unissait à présent. Finalement, je me reculais avec précaution de son corps, ne pouvant plus supporter cette dangereuse proximité et le trouble qui rongeait mes veines. « C'est insensé. » Finis-je par dire alors que je me frottais nerveusement le front avec la main.